“你再这样不听话，妈妈就不要你了！”
“你再那么调皮捣蛋，妈妈就不理你了！”
“你再去打别人，妈妈就打你了！”
“你再不认真听课，妈妈就不爱你了！”
我们总是有意无意地对孩子说出类似的话，也许我们的初衷是好的：希望孩子听话，不调皮捣蛋、不去打别人、认真学习......但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！
对于孩子而言，这预示着，如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈（这个我最亲近、最信赖、最喜欢、最依赖的人）就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至失去妈妈！
当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？这些话就像刺向孩子的一把利剑，伤人又伤心。
爱，是无条件的接纳
所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点或者缺点，父母都要接受并鼓励孩子。
然而，实际情况：我们只接纳了孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子听话，如果孩子听话了，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……反之，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！”、“妈妈不要你了！”
捷尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”
“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他。这样无条件的爱会带给孩子一种坚实的“安全感”。
六岁前——“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等。所以，不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但，有原则。
什么才是“有原则的爱”呢？
孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。
当孩子做错事，犯错误时，我们依然爱孩子。但是，我们不能纵容，应该耐心地引导和帮助其改正。语言的警告可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不要说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的某些行为，但是，不可以不爱他这个人。
至于“惩罚”的方式，并不是收回“妈妈的爱”，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，比如：如果你不能严格遵守约定，那么，下次一个东西也不买。
大家都应该看过《大卫不可以》这本绘本吧！书里有一位长着土豆脑袋，挂着坏笑，整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，气得妈妈七窍生烟的“小恶魔”。然而就是这样一个看似“不乖”的孩子，却博得了许多“现实版淘气包”们的喜爱，产生了共鸣！
世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦，在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池，在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲，每天玩到全身黑乎乎、脏兮兮、夹着杂草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆变成玩偶，脚蹬高腰靴、穿上紧身衣、带上蓝眼罩、扮演无敌超人？
大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以！”虽然妈妈不曾露面，但是，从书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸，被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分，真是让人又爱又恨的淘气包啊！
故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫乖，我爱你！”大卫一下瞪圆了亮晶晶的双眼，张开双臂扑在妈妈怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧抱住大卫，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，依偎在妈妈温暖的怀抱里，尽情享受着浓浓的母爱。“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
那么
怎样坚持原则喃
家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。
无论他多么淘气
无论他把家里弄得多么乱
无论他给妈妈添了多少麻烦
无论妈妈多么生气
……
妈妈都会永远爱孩子
妈妈的怀抱永远是孩子温馨的港湾
这就是“无条件”的爱
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